|
Анегдоты
|
|
| Irina | Дата: Суббота, 31.01.2009, 11:16 | Сообщение # 31 |
 Kishikitoka
Группа: Максималист
Сообщений: 790
Статус: OFF
| Geser, именно )))
Жизнь все таки прекрасна ))))
|
| |
| |
| Irina | Дата: Суббота, 31.01.2009, 11:18 | Сообщение # 32 |
|
Kishikitoka
Группа: Максималист
Сообщений: 790
Статус: OFF
| Правда , правда))) Остальный анекдоты очень смешные ))
Жизнь все таки прекрасна ))))
|
| |
| |
| Marwel | Дата: Вторник, 17.02.2009, 17:18 | Сообщение # 33 |
 @dmIn 0_o
Группа: Админ
Сообщений: 1120
Статус: OFF
| Анекдотическое рядом: (тщательно отобранное у других):
* * * * * * * * * *
*** Рассуждает женщина :
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
* * * * * * * * * *
*** Для того, чтобы стать известным продюсером - приходится спать со всякими певицами, а то еще и с певцами...
* * * * * * * * * *Добавлено (17.02.2009, 17:18)
---------------------------------------------
*** говорим о звуке:
я - По звуку мне надо - толстый, жирный, теплый, длинный, круглый. Да у многих такой у фирмачей.
он - Ну смотря каких.
я - Гари Мур, Брайн Мэй - у них вот толстый и длинный
он - Не могу сдержать улыбки.. так вот ты о чем думаешь...
* * * * * * * * * *
*** Знакомая: А мне вчера в постели любимый в 5 утра...
- Как же приятно лежать с женщиной и говорить о примочках.
* * * * * * * * * *
*** На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
* * * * * * * * * *
*** Раздел "Объявления" ВКонтакте:
Знакомства
Ищу девушку
Ищу парня
Другое
* * * * * * * * * *
*** 4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная в гавнище... в рваных калготках...в одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах*** надо! я за гитарой...
* * * * * * * * * *
|
| |
| |
| Zest | Дата: Вторник, 17.02.2009, 18:39 | Сообщение # 34 |
 Мастер
Группа: Максималист
Сообщений: 642
Статус: OFF
| Quote (Marwel) Рассуждает женщина : Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине... В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
 прикольно!! такого я еще не слышала...
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты..
|
| |
| |
| Zest | Дата: Среда, 18.02.2009, 11:14 | Сообщение # 35 |
|
Мастер
Группа: Максималист
Сообщений: 642
Статус: OFF
| но ведь все равно прикольно)))
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты..
|
| |
| |
| Irina | Дата: Понедельник, 02.03.2009, 23:30 | Сообщение # 36 |
|
Kishikitoka
Группа: Максималист
Сообщений: 790
Статус: OFF
| Geser, милый, а где анекдоты???
Жизнь все таки прекрасна ))))
|
| |
| |
| Irina | Дата: Четверг, 05.03.2009, 17:43 | Сообщение # 37 |
|
Kishikitoka
Группа: Максималист
Сообщений: 790
Статус: OFF
| Нужны
Жизнь все таки прекрасна ))))
|
| |
| |
| Юлия | Дата: Суббота, 14.03.2009, 19:43 | Сообщение # 38 |
 Байкер
Группа: любим и помним
Сообщений: 62
Статус: OFF
| bash.org.ru
Из записок музыканта:с криками "уроды валите отсюда" мы гастролируем по городским подъездам
Сообщение отредактировал Юлия - Суббота, 14.03.2009, 19:43 |
| |
| |
| Alisa | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 20:23 | Сообщение # 39 |
 Продвинутый
Группа: Максималист
Сообщений: 548
Статус: OFF
| Quote (Юлия) с криками "уроды валите отсюда" мы гастролируем по городским подъездам  
Где твои крылья,которые нравились мне?
|
| |
| |
| Irina | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 20:24 | Сообщение # 40 |
|
Kishikitoka
Группа: Максималист
Сообщений: 790
Статус: OFF
|
Жизнь все таки прекрасна ))))
|
| |
| |
| Marwel | Дата: Суббота, 30.05.2009, 11:24 | Сообщение # 41 |
|
@dmIn 0_o
Группа: Админ
Сообщений: 1120
Статус: OFF
| Песня на Ютубе! Deep Purple "Burn" (исполняет Лолита Милявская)
* * * * * * * * * *
Отзыв с концерта: Терехова вышла в такой юбке, что у стоящего весь сейшн под сценой паренька с мыльницей чуть не лопнули очки.
* * * * * * * * * *
Тут мне дали задачу - написать скандальную статью о клубе
1. драка меж крупных мужиков
2. две лесбиянки приставали к хозяйке клуба
3. в кабинке без загрождений молодая полностью раздетая дама в 6-ти позах обслужила 50-летнего одетого мужика со спущенными штанами и потом стала реветь и просить валерьянку
-----
И тут мне уже варианты набросали:
1. Из -за обнаженной дамы большие мужики устроили драку. Женщинам это надоело и они пошли жаловаться хозяйке клуба, которая приняла их за лесбиянок и стала к ним приставать )
2. Совмести все три сюжета: в кабинке без загрождений две 50-ти летних лесбиянки, приставали к молодой хозяйке клуба, которая в 6-ти позах обслужила 2-х одетых со спущенными штанами крупных мужиков, которые в это время молотили друг дружку, при этом плакали и просили валерианки. Вот это будет хит. Можно будет даже снять клипец минут на двадцать с приличным бюджетом.
* * * * * * * * * *
- Наташа, а как называется эта штука которую к входу комбика подключаешь и она долбит разные ритмы
- Которая долбит - ее не только к комбику можно - ритм-бокс наверное, а так - чисто по твоему описанию - это может быть любой сосед
* * * * * * * * * *
Разговор о концерте. Собираюсь идти...
Я: - мне сказать Терехова+1 на входе?
Знакомый: - Скажи просто Терехова+10 -9
Я: - а как идти?
Знакомый: - от Баррикадной - 3 минуты (ну 5 с учётом светофора и старости).
* * * * * * * * * *
- Дорогая, Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.
* * * * * * * * * *
Я как-то одной девушке винду ставил. Трахаться пришлось много, т.к. компа у неё не было.
* * * * * * * * * *
Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула.
* * * * * * * * * *
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
* * * * * * * * * *
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
* * * * * * * * * *
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?
* * * * * * * * * *
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.
* * * * * * * * * *
Рома: Не откожусь от прогулок по Москве и её красивым местам, куда лучше сходить?
Терехова: ммм. видела в одном живописном месте неплохой туалет. Можно сходить туда
Рома: у меня была идея сделать сайт - все сортиры Москвы
- мобильные
- стационарные
- муниципальные
Терехова: да - и карта москвы, выберите - где вы находитесь
Рома: и по смс можно было бы слать - хочешь срать - узнай где ближайший сортир, смс 5 р можно нехилую сеть раскрутить, - установите панель "Яндекс кал"
* * * * * * * * * *
тут чувак спрашивает: - ты на гитаре играешь?
Я: - играю, когда умею.
Он: - а сколько тебе лет?
Я: - утром или вечером?
* * * * * * * * * *
Золотой фонд аудиозаписи представляет
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции) Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови"
давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда) Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
* * * * * * * * * *
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
* * * * * * * * * *
Парадокс российского рынка: за американские деньги с немецким названием покупаем у лиц кавказской национальности итальянские и турецкие товары китайского или вьетнамского производства и чисто по-русски возмущаемся, что евреи довели страну!
* * * * * * * * * *
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазьева, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... потом совсем Паганини стало... Он одел Шуберта с Шаляпиным, вышел на Дворжака, снял Шуберта, повесил на Шостаковича, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! "Могучая кучка", - подумал Бетховен, сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену и присыпал Гуно Глинкой.
* * * * * * * * * *
Письмо пришло:
Глубокоуважаемая Очаровательная Наталья ! Умоляю-расставьте пожалуйста букв-цифровые аккорды над этим текстом (Муз. Полонеза Огинского ) в тональности Cm (До минор)
.... ниже текст песни....
------------------------------------------------
... блин, отчество Полонеза не помню.... Полонез Семеныч?
|
| |
| |
| Alisa | Дата: Вторник, 23.06.2009, 21:35 | Сообщение # 42 |
|
Продвинутый
Группа: Максималист
Сообщений: 548
Статус: OFF
| ******************
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
Где твои крылья,которые нравились мне?
Сообщение отредактировал Alisa - Вторник, 23.06.2009, 21:44 |
| |
| |
| Marwel | Дата: Среда, 24.06.2009, 18:42 | Сообщение # 43 |
|
@dmIn 0_o
Группа: Админ
Сообщений: 1120
Статус: OFF
| Alisa, +1
а самое смешное то что все это правда=)
|
| |
| |
| Alisa | Дата: Четверг, 25.06.2009, 19:46 | Сообщение # 44 |
|
Продвинутый
Группа: Максималист
Сообщений: 548
Статус: OFF
| И хде же +1? 
Где твои крылья,которые нравились мне?
Сообщение отредактировал Alisa - Четверг, 25.06.2009, 19:54 |
| |
| |
| Maria | Дата: Суббота, 21.11.2009, 19:33 | Сообщение # 45 |
 Максималист
Группа: Максималист
Сообщений: 264
Статус: OFF
| Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае--ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е- вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Ничто не сможет помешать мне любоваться лунным светом!)))
|
| |
| |
