МОЛИТВА)))))))))))))

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП <крестицца>: Ох ты господи.

Бог : Короче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог <заинтересовано> А что читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог <зевая> : Ну глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А покороче?

ИП : Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцык, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер : Угу, так и запишем : "пи*дил на Князя Тьмы".

ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонок.

ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.

Бог : Вот дебил.

ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>

Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...

ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Сам понял, что сказал.

ИП : Ой!

Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я спи*дил.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП <испугано> : Каким образом?

Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП<ужасаясь> : Чиво?

Бог : Пидаром будешь вопщем.

ИП : Господи!..

Добавлено (16.01.2009, 20:33)
---------------------------------------------
зорро жеттт однако ))-2гы)

Добавлено (16.01.2009, 20:51)
---------------------------------------------
о 0 -7уже)даешь минус 100 ....ГЫ ..зы.!

Добавлено (17.01.2009, 05:08)
---------------------------------------------
«WORD ON THE SWIN»

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и /// ее.

HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и //// принцессу.

FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими).

Потом все сваливают... без принцессы.

VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, //// принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, //// принцессу и убивает ее. Затем он вновь /// ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он //// труп в третий раз, сжигает его и //// напоследок.

DOOM METAL:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...

PROGRESIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут.
Дракон убивает себя от скуки.
Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории.
Принцесса сбегает на поиски героя от HEAVY METAL:

GLAM METAL:

Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его.
Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:

Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Про Меня
1.Я самый главный.
2.Чего Я гаварю, усё надо делать.
2.1Если Я чего сказал, можно и не делать, тока получишь больно.
3. Если Я ничё не гаварю, можно делать чего хошшь.
Про Жратву и Другое
1. Хто нашел, тот и съел.
2. Што нашел, то и съел.
3. Нашел то, што съело тебя — потом не жалуйся.
4. Нашел много — паделись с Таварищем, а то обожрёсси и памрёшь.
4.1 Не знаишь, с кем делитца — отдай усё Мне, Я знаю.
5. Нашел Другое и оно не приколочено — тащщи в деревню. Не пригадитца тебе — пригадитца другому.
6. Нашел и не понял, Што — тащщи в деревню и дай шаману, штобы сожрал. Может, наконец, атравится, гад ползучий.
Про Работу
1.Надо работать — заставь раба.
2. Нет раба — паймай исчо.
3. Не паймал раба — заставь того, кто слабже.
3.1 Не смог заставить, значит, ты сам чирвяк балотный, и должен делать што попало.
Про Ельфов
1. Если не знаишь, хто ето — ето точно Ельф
2. Хто дружит с Ельфами, тот чирвяк балотный.
3. Нашел Ельфа — бей его промеж ушей и ташши в деревню. Не пригадитца тебе — пригадитца другому.
4. Нашел Ельфа, а он хочет дать тебе промеж ушей — биги аттудова (хто знаить, может, ето и не Ельф)
5.Нашел много Ельфов — расскажи, где, и мы пойдем их мочить
Про мочиловку
1.Если все пошли мочить Ельфов, ты тоже иди
2. Адин Ельфов мочить не ходи, а то тебе дадут больно
3. Если хто незнакомый зовет тя мочить Ельфов, не ходи адин, может, он сам Ельф
4. Если вокруг мочат Ельфов, лучше сбеги, а то вдруг замочат тебя
5. Если неподалёку мочат Ельфов, подожди, када закончат — собери, что на земле и ташши в деревню. Не пригадитца тебе — пригадитца другому.
Если тебя паймали Ельфы
1.Сам чирвяк балотный, и мы тебе не памагаем.
2. Жри усё вакруг сибя и пой гоблинские песни
2.1 Примерный текст гоблинской песни : «Не бей меня мама железным молотком па галаве»
3. Если Ельфы чего-то спрашивают, не бойся, гавари как есть — што ты дурак и ни хрена не знаишь
4. Если Ельфы заставили тебя варить кашу — сожри всю кашу, штоб им не досталось
4.1 Если Ельфы варят кашу из тебя, сожри всю кашу вакруг себя, штоб им меньше досталось.
5. Если Ельфы решили тебя атпустить, скажи, што не уйдешь. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, чтоб ты отстал
5.1 Если тебе дают денег, жратвы и отпускают — проси, штобы хто проводил.
5.2 Если будут вести, отойдите подальше, а потом бей его промеж ушей и ташши в деревню. Не пригадитца тебе, пригадитца другому

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. зв проезд и получает
1 руб здачи. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает В
маршрутке- тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говоритдругой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку...
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать. Может, это над ней
смеются?
Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа выскакивает
сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
мин. спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "Поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихикание...
Водила. не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал."По маршрутке пошел
открытый ржач!!! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня
стоя!" Водитель вывалитвается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке...

Добавлено (20.01.2009, 18:13)
---------------------------------------------
Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
МП Г.О. Самара "Пассажиравтотранс" приглашает на работу водителей автобуса

Добавлено (20.01.2009, 18:13)
---------------------------------------------
еще немного баянных анекдотов:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
- Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!!!
Люди вокруг меня чуть со смеху не померли, да и я в принципе тоже!!!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг
появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

Надпись на сиденье кондуктора " Место кондуктора НЕ ЗАНИМАТЬ!"
Рядом с тем местом на окне нацарапано "В окно кондуктора НЕ СМОТРЕТЬ!"

Добавлено (20.01.2009, 18:16)
---------------------------------------------

#17Николай Курлин
17 янв 2009 в 14:33

Объявление: Конкурс на самый мятый и рваный червонец ОКОНЧЕН!
На двери: НЕ ХЛОПАЙ! Устал говорить! Буду бить!
Объявление: Уважаемые пассажиры, не волнуйтесь! За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка.
Меняю кондуктора на запаску.
Чем тише голос Ваш звучит, тем дальше Вас такси умчит!
Мяты, рваные, грязные купюры принимаются только со справкой из кожно-венерологического диспансера!
О вещах, оставленных другими пассажирами, сообщайте водителю. Если не сообщаете, то забирайте себе!
(над водителем) Ваши ругательства в мой адрес фиксирует скрытая камера!
РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ!!! Вход и первые 10 секунд проезда - БЕСПЛАТНО!!!
У нас не Билайн - ВСЕ ВХОДЯЩИЕ - ПЛАТНО!!!
Конкурс "Кто сильней дверью хлопнет" кончился, призы розданы!!!
Вовремя оплаченный проезд сохранит Ваши зубы лучше чем ОРБИТ!!!
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать!!!
Книга жалоб в следующей машине. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
(надпись на передней двери, около мест рядом с водителем) - Места для молодых девчонок.
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь! Дверь закрывайте душевно, а не от души!
(Внутри салона на дверце) Место для удара головой.
(на двери внутри) Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА!
Закурил сам - угости водителя
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Мамаши сажайте на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
(надпись на двери) Дверями не трахать.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
(надпись на двери водителя) Машину охраняет клоп – спидоносец.
(надпись на двери рядом с водителем) Подумай, нужен ли ты здесь.
(надпись на передней двери около мест рядом с водителем) - "Места для 90-60-90".
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где - нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
НЕЖНО ВОЗЬМИ МЕНЯ ЗА РУЧКУ И УВЛЕКИ НАЛЕВО!

Добавлено (20.01.2009, 18:17)
---------------------------------------------
Администратор сайта

Вот еще из той же оперы - юмор слесарей заявочного ремонта в троллейбусных депо:

Заявка: Левое переднее колесо почти требует замены.
Ответ: Левое переднее колесо почти заменено.

З.: В кабине невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук под полом, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кабина грязная - для свиней не годится!
О.: Кабина вымыта - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит при попытке сопротивления, один ранен и задержан, одному удалось уйти.

З.: В кабине что-то болтается.
О.: В кабине что-то подтянyто.

З.: Дохлые жyки на лобовом стекле.
О.: Заказаны живые жyки.

З.: Подозpевается тpещина в лобовом стекле.
О.: Подозpения обоснованы.

З.: Машина чyдно pеагиpyет на yпpавление.
О.: Машине сделано пpедyпpеждение не чyдить, ездить как положено и сеpьезно относиться к yпpавлению.

З.: Мышь в кабине водителя.
О.: Кабина водителя оснащена котом.