Добавлено (10.01.2009, 20:05)
---------------------------------------------
Как достать всех подряд.

1.Припаркуйте машину на оживлённой автостраде, выставите в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2.Позвоните куда-нибудь, где вас хорошо знают, и спросите самого себе, не изменяя голос.
3.Если вас кто-то просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег попрыгать на стульях вокруг переговорного стола.
5.Изображайте бешеный страх перед степлерами
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трёх недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените кофе на обычный.
7. Отправляя денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги.»
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется.»
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству!»
10.Принесите на работу колонки и подключите к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишите не употребляйте знаков препинания и заглавных букв.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того, чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают.»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если, что, я в сортире, в третей кабинке.»
19.Обнесите своё рабочее место сеткой от комаров, и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий день за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Добавлено (10.01.2009, 20:59)
---------------------------------------------
это реальная история про меня)

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Добавлено (16.01.2009, 01:45)
---------------------------------------------
Вот ещё))))))))))Не знаю как кому а мои друзья пожалели,что не в памперсах это читали))))))))
....Надеюсь здесь РЭПеров нет };-D))))))))....Но ежели есть,то извиняйте))))))))

ДНЕВНИК РЕПЕРА

5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... Уже не засну…придётся дрочить.

6.00 – Дрочу...

7.00 – Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, реперские, хоккейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.

7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.

7.21 - Споткнулся за штаны.

7.28 - Споткнулся за штаны.

7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс, кинул портфель, пошёл тусоваться.

8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9.00 - Сижу на уроке, репую.

9.10 - Выгнали из класса, стою в коридоре, репую.

9.15 - Пошёл в сортир.

9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать, обоссал штаны.

9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.

9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерьме я симпатичнее.

9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат, начал ржать. Я сказал, что у него хуёвый реп. Он дал мне антигопом по морде.

9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.

9.37 - Я хотел убежать- получил срача.

9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.

10.10 - Начал рисовать граффити на парте.

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.

10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать- разлил молоко на штаны. Проходил младший брат, дал подзатыльник. Выходил из столовой, споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк.

10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.

10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное реповать как можно быстрее.

10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.

11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи. Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.

12.30 - Послушал на уроке и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирку, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.

12.45 - Стою репую.

12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки и впал в депрессию,

13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.

Сижу репую от радости.

13.20 - Учитель выгнал из класса.

13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.

14.00 - Пришёл домой, дома никого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.

14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.

14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...

14.50 - АААА!

15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.

15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.

15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 - Стою в магазине.

16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.

16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.

16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.

16.35 - Пацаны сказали что у меня хуёвый реп.

16.37 - Споткнулся за штаны.

16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.

16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!

17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)

17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!

17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)

17.50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака и забрали наше пиво...

18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас... Какой я сексуальный, они меня хотят!!!

18.15 - Вовка сказал что он телка и впал в депрессию.

18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она телка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

19.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground.

19.20 - Слушаю D12, наибаться сатанинская группа.

19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл...

21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»

21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

21.10 - Не спится, где там моя пиписка?

21.15 - Подрочил, уснул.

Советы начинающему менестрелю
От Союза Композиторов им. Насвистывающего Рака (Взгляд на какой-либо атрибут(в данном случае МЕЧ) разных музыкальных стилей и направлений) )))))))))))))))

Black metal :
Сейчас Я возьму свой ацкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!

Pagan metal :
Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский и языческий.

Nazi-oi!, RAC :
Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский, и нос не такой какой-то.

Death metal :
Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.

Doom metal :
Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.

Grindcore :
Я таких словей-то не знаю.

Gothic :
Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavy metal :
Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

Power metal :
Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!

Thrash metal :
Я возьму свой меч и порублю всех в салат, смешаю с грязью и мусором и буду долго топтать.

Love metal :
Я возьму свой меч и буду его любить.

Industrial
Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.

Hardcore :
Ну, есть у меня меч. А как ты к хардкору относишься?

Punk :
А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neo-punk :
А мой напильник новенький и блестящий!

New metal :
Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.

Русский рок :
Меч это фигня, главное - тексты

Rap :
В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.

Reggie :
Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.

Попса :
Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc. :
Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.

Шансон :
Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?

Эстонская народная музыка :
А что, у меня есть меч? Какой меч?

Country & Western :
Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

Авторская песня :
поднявший меч на наш союз...

Электронная музыка :
куда я могу подключить свой меч?

New Age :
открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!

Евродэнс :
у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч,
давайте устроим вечеринку!

Психоделика :
у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?

Латино :
Тряхни своим мечом, амиго!

Блюз :
О, мой меч ушёл от меня...

Нойз :
(сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)

Джаз :
Видишь меч? Теперь следи за руками...

Классика :
Один меч ни на что не годится.

Фламенко :
Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!

Кельтика :
Хватай свой меч и вставай в круг!

Рок-н-ролл :
Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?

Фьюжн :
На самом деле, эта штука - меч.